Schon komisch, eigentlich mag ich die Realität nicht.
Sie ist trist, langweilig.
Aber manchmal brauche ich sie eben doch.
Nämlich wenn ich meine Fantasien auslebe.
Die, an die ich denke, muss ich kennen.
Wenn ich masturbiere, muss es einen Realitätsbezug geben,
damit es funktioniert. Das erregt mich.
Dass ich tatsächlich mit ihr schlafen könnte.
Auf meiner Liste habe ich nur Frauen, die ich kenne.
Keine Schauspielerin, kein Model, die ich eh nie treffen werde.
Dafür z.B. Vanessa. Ah, Vanessa...
Samia, Virginie, Lou - die Schwester von Virginie -,
Amel... Amel...
Madame Hénin, die Mutter von Ludovic Hénin.
Ludovic Hénin war in meiner Klasse.
Lange habe ich Mme. Hénin verehrt.
Wenn ich an sie dachte,
war es wie bei einer Alterungs-Software.
Ich machte sie älter, aber natürlich super sexy.
Dann ließ ich das. Denn mir wurde klar,
wenn ich beim Wichsen an seine Mutter denke,
denkt ein anderer dabei garantiert an meine.
Da war's aus.
Also gut... Wenn ich ein Pornovideo gucke,
verknüpfe ich die Darstellerin mit einer, die ich kenne.
So bestimme ich das Casting für mein Masturbationsszenario.
Ich gucke das Video, speichere den Frauenkörper ab
und pappe das Gesicht einer, die ich kenne, drauf.
Wenn ich masturbiere und an eine Frau denke,
zeige ich ihr meine Verehrung, zeichne sie aus.
Aha!
Rechts, das bin ich. Ich rede gerade mit Bruno.
Den lernt ihr später kennen.
Wollte nur schon mal das Thema Masturbation anschneiden,
weil es heikel ist.
Das wäre also jetzt erledigt.
Ihr denkt sicher voreilig: Der Typ ist ein Wichser.
Stimmt nicht.
Nur einer, der sein Leben lieber träumt, als es zu leben.
Nun kann's losgehen.
Ich heiße Sébastien, bin 29, und bin, um mich knapp zu beschreiben:
Frei und entspannt
Erfolg war mir nie wichtig. Ehrgeiz ist mir fremd.
Ich wollte immer nur nichts tun. Meine Ruhe haben
und in Ruhe gelassen werden.
Man verschläft 1/3 des Lebens. Ich liege bereits jetzt weit darüber.
Ich lege mich unheimlich gern hin und relaxe.
Mein Ehrgeiz ist es, eine stille große Fläche zu sein.
Der mir wichtigste Ort: das Bett.
Die Landschaft, die ich am häufigsten betrachte:
die Zimmerdecke.
Hier alle Betten meines Lebens:
In dem bin geboren.
Ich heiße Sébastien Morin
Das meiner ersten Jahre.
In dem fühlte ich mich immer wie in einem Raumschiff.
Meine Lieblingszimmerdecke.
Mein erstes Erwachsenenbett.
Sébastien, steh auf, es ist zwölf.
Hier lag ich nach der Blinddarmoperation.
Böse Erinnerung, aber hübsche Aussicht.
Marie, die Krankenschwester...
immer noch auf meiner Liste.
Meine Fantasie beginnt immer so...
Sébastien, ich rasiere dir jetzt das Schambein.
Keine Angst, tut nicht weh.
Sébastien, aufstehen, halb eins.
Das Bett im Studentenwohnheim. Hässlich,
aber darin hatte ich zum 1. Mal Sex.
Sébastien, es ist eins. Steh jetzt auf!
Und, was hast du nach den Ferien vor?
- Nichts. - Das heißt?
Ich denke, ich nehme mir Zeit für mich.
Ein Sabbatjahr, vielleicht auch zwei.
Zeit für dich?
Du musst das Leben jetzt in Angriff nehmen.
10 Jahre Studium und dann nichts tun?
Es gibt nichts, das mich reizt.
Bevor ich irgendwas mache, lasse ich mir lieber Zeit.
Du willst nichts aus deinem Leben machen?
Es zählt immer nur, was man tut, nie, was man ist.
Bist du nicht zu alt für dieses pubertäre Gerede?
Deine Theorie ist ja schön und gut, aber zum Leben gehört Arbeit.
Es gibt keine, die mir gefällt.
Bei Arbeit geht es nicht ums Vergnügen.
Wovon willst du denn leben?
Ich dachte, da ich die Frucht eures Leibes bin,
könntet ihr mir helfen.
Ja, wir helfen dir, natürlich.
Dann kam: "Es ist zu deinem Besten,
"du wirst es uns einmal danken".
Damit begannen die Probleme.
Schön, dass du hier bist.
Die Bretagne ist okay, aber in Paris passiert alles.
Es soll gar nichts passieren.
Kennst du ihn schon lang?
Seit 3 Jahren, von der Uni.
Lief was zwischen euch?
Nein, Sébastien hat nicht mal mit mir geflirtet...
Und, seid ihr zusammen?
Nein, Bruno und ich wohnen nur zusammen.
So soll's auch bleiben.
Ein Paar teilt doch Wohnung und Bett.
- Und liebt sich vor allem. - Klar, die Liebe...
Das ist mein Zimmer.
Dahinten ist mein Schreibtisch.
Tolles Zimmer, es riecht super gut.
Und das ist mein Zimmer.
Ich muss mal lüften.
Ich muss mal richtig lüften.
Das Bad.
Die Toilette.
Wohngemeinschaftsregel: nicht länger als eine 1/4 Stunde besetzen.
Das gilt auch fürs Bad.
Frauen brauchen eben länger!
Und für Männer ist das Klo das Bad.
Was Männer so lange auf dem Klo machen, ist mir schleierhaft.
Anna kannte ich von der Uni.
Alle waren hinter ihr her. Irgendwie wurden wir Freunde.
Sie schlug mir vor, auch nach Paris zu kommen.
Ein Freund ihres Vaters hatte eine Wohnung für sie.
Nicht billig, aber ich Glückspilz kam ohne Geld an einen schönen Ort.
Herzstück der Wohngemeinschaft: der Kühlschrank.
Jeder kauft für sich ein.
- Chips im Kühlschrank? - Ich liebe kalte Chips.
Putzmittel dagegen kaufen wir gemeinsam.
Letzter Punkt...
Keiner läuft nackt in der Wohnung herum.
- Intim bleibt intim. - Das war keine Absicht.
Dafür passiert es dir aber recht oft.
Ich zeig dir noch den Rest. Also, der Schrank ist...
Ich, der frei, allein und entspannt sein wollte,
musste mir nun Regeln über Nacktheit und WCs anhören,
schlimmer noch, Wörter wie "Gemeinschaftstopf".
So deprimierend wie "jetzt sofort" statt "später mal"
oder "Willst du ein Bierchen?"
- Aperitif? - Willst du ein Bierchen?
Ich habe in alter und neuer Philologie promoviert,
den Master in Soziologie, Philosophie und Psychologie
Englisch und Chinesisch.
- Und Kunstgeschichte? - Ja, hab ich auch.
- Du bist eben Mr. Studiosus. - Ich lerne gern.
- Und arbeiten? - Nein.
- Arbeitet ihr? - Ja.
Praktika, sind ja inzwischen richtige Jobs!
- Bald gibt's dafür Masters. - Die modernen Sklaven.
Wie kleine Chinesen.
Ich will Sportjournalist werden, ist aber schwer.
Über eine Zeitarbeitsagentur habe ich nach 86 Absagen
ab morgen einen Job. Und weißt du was? Leichenwagenfahrer.
Ist hart, einen Toten zu kutschieren.
Ist auch nicht anders als Taxifahren, nur mit toten Kunden.
Die nerven nicht.
Aber die ganze Trauer, Weinen, Tränen, Wehklagen...
Bin ich gewohnt, mein Vater ist Jude.
Mich zieht es in die Verlagsbranche.
Ich mache ein Verlagspraktikum.
Ich kümmere mich um Erotikromane und Krimis.
- Aber sind doch auch Bücher. - Super!
Ich und Jobs... weiß noch nicht so recht.
Du musst jetzt Miete zahlen, also auch Geld verdienen.
Du bist über 25, da bleibt dir noch das Sozialamt.
Ja...
Pflaumen mag ich einfach nicht.
Warum kaufst du's dann?
- Cashback-Artikel. - Du isst Joghurt zum Aperitif?
Ich mag's.
Sébastien, auf dein neues Leben!
Zum Wohl!
- Was ist? - Schläfst du gut?
Ja. Was willst du denn?
Ich durchschau deine Nummer: "Ich Armer,
"von den Eltern verstoßen... Bitte, Anna, liebe mich."
Damit klar ist: Anna gehört mir, okay?
- Anna ist mir völlig egal. - Gefällt sie dir nicht?
Doch, aber ich will nichts von ihr.
- Bist du noch Jungfrau? - Nein.
- Homo? - Nein.
Aber ein Mädchen verführen, ist mir zu viel Arbeit.
Aber darüber rede ich jetzt nicht mit dir.
Wir kennen uns gerade mal 5 Stunden.
Ich schlafe öfters im Wohnzimmer und lasse meinen Schwanz
unter der Decke rausgucken. Um sie heiß zu machen.
Klappt's?
Nein. Aber ich bin sicher, sie hat ihn gesehen.
- Schon das erregt mich. - Aha.
Du trainierst nachts mit Hanteln? Mein Körper soll immer bereit sein.
Nachts bringt es doppelt so viel.
- Kann ich den Fernseher anmachen? - Mach nur.
- Sonst schlafe ich im Wohnzimmer. - Nicht in deinem Zimmer?
Da ist kein TV.
- Darf ich dich Seb nennen? - Ja.
Meine Freunde nennen mich "der Andere".
1983, da wurde ich geboren, war Sébastien der häufigste Vorname.
Ein Nachbarjunge, so alt wie ich, hieß Sébastien Doréa.
Wir waren in derselben Schule und Uni.
Er war viel beliebter als ich.
- Oh, Ratatouille! - Sébastien hat gekotzt!
- Sébastien Doréa? - Nein, der andere!
- Nervte dich das nicht? - Nein.
Wie hat Rimbaud gesagt, "Ich ist ein anderer".
Dichter... können jeden Quatsch schreiben und damit Erfolg haben.
"Ich ist ein anderer." Warum nicht: Mein Sandwich ist meine Mutter?
Dank dem anderen hatte ich zum 1. Mal Sex
Im Studentenwohnheim irrte sich ein Mädchen im Zimmer.
- Hat sie's nicht gemerkt? - Doch, aber zu spät.
Ist ja verrückt. Seid ihr zusammengeblieben?
Nein, aber sie kam nachts ab und zu und stürzte sich auf mich.
Oh, Mann...
- Sie hat dich gebumst. - Äh, ja...
Ich wäre so gern das Sexobjekt eines Mädchens.
- Triffst du sie noch? - Nein.
Sie ist jetzt lesbisch.
Oh, Mann...
Das sind die Pflaumen.
Geh nur.
Was ist denn das?
- Alles klar? - Du trinkst Kaffee auf dem Klo?
Eine schöne morgendliche Entspannung.
- Zwei in einem. - Verstehe.
- Warum bist du schon auf? - Die Marseillaise hat mich geweckt.
Frankreich ruft dich,
damit du dir eine Arbeit suchst.
Die Nachbarn... Spielen um 7 die Marseillaise!
Ich mach mich fertig.
- Du gehst schon? - Ich brauche 45 Min. zur Arbeit.
- Schönen Tag und sei brav. - Ja, ja.
- Und geh zum Sozialamt! - Ja!
Das ist schön.
Du fehlst uns, Balladur.
Mist!
Ich bring's hinter mich, dann hab ich meine Ruhe.
Mit monatlicher Grundsicherung, das reicht mir völlig.
Es war der Ort meiner Hoffnungen.
Aber dort zogen es sogar die Pflanzen vor zu sterben.
Deine Pflanzen brauchen Licht, Patrick.
Es sind künstliche Pflanzen, Janine,
Ach ja? Dann sind es tote künstliche Pflanzen.
Magst du tote künstliche Pflanzen?
Nein. Vielleicht mögen andere das. Hipsters zum Beispiel.
Zieh doch die Rollos hoch. Würde auch dir gut tun.
Seit ich eine Lichttherapie mache, geht es mir viel besser.
- Entschuldigung. - Was ist denn?
Ich will mich hier registrieren lassen.
Können Sie nicht warten, bis unser Gespräch beendet ist?
Ein Tunichtgut der's eilig hat!
Ich geh dann mal.
- Haben Sie das Blatt ausgefüllt? - Ja.
Ich bin Sozialbetreuer. Und was macht das aus Ihnen?
Einen Sozialbetreuten. Gefällt Ihnen das?
- Äh... - Nein.
Was steht da? "Ich habe nichts dagegen zu arbeiten,
"wenn man mich nicht zwingt."
So wollen Sie Arbeit finden?
- Das ist Humor. - Arbeit ist ernst.
Meine Motivation ist doch implizit.
Hier ist nichts implizit.
Hier spricht man alles aus. Man ist explizit.
Implizit bedeutet Hinterlist.
Implizit heißt, man geht am Leben vorbei,
verpatzt Liebesgeschichten.
Man sagt seiner Frau nicht, dass man sie liebt,
weil es implizit ist.
Und eines Tages geht sie.
Kommen sie in einem Monat wieder mit Unterlagen,
die Ihre Arbeitsuche explizit belegen.
Gut.
Auf Wiedersehen.
Heute zahl ich.
Mach's wie ich, kauf nur Cashback-Artikel.
Oder Sonderangebote.
- Gibt's alles als Cashback? - Nein, aber Einiges.
Also nicht alles.
Das ist das Problem. Man muss nehmen, was es gibt.
Z.B. benutze ich zurzeit ein Shampoo für gefärbtes Haar.
Ich kriege davon Schuppen, ist aber nicht so schlimm.
Es gibt 2 Kategorien, nämlich: "Zweiter Kauf wird erstattet."
Und: "Zufrieden oder Geld zurück".
Kategorie 2 nervt aber, denn für die Erstattung
musst du eine Begründung liefern. - Das heißt?
Schriftlich darlegen, warum du unzufrieden bist.
Du musst was erfinden: Durchfall, Irritation, rote Pisse...
Nachteil bei Kat. 1:
Du brauchst für jeden Artikel einen Bong. Das dauert.
2,89.
- Bitte - Danke.
- So.
1,29.
Wissen Sie, ich mach das nur...
weil ich dann länger bei Ihnen bin.
Glauben Sie, ich gehe mit einem,
der nur auf Erstattung kauft? Dass eine Frau von so einem träumt?
- Bin beim Sozialamt registriert. - Prima.
- Aber damit begnügst du dich nicht. - Ist doch schon mal was.
- Du hast dein Lebensziel erreicht? - Nein.
"Arbeit" leitet sich etymologisch von "Rabota" ab, Sklaverei.
Das nimmt einem doch die Lust.
Ausgestorbene Sprachen gestalten dein Leben?
Latein ist doch Scheiße.
Ich bin eben genügsam.
Anders gesagt, du akzeptierst dein Schicksal. Du musst mehr wollen.
Ich spiele nicht lang die Dienstmagd für meinen Chef.
Ich will es zu etwas bringen und glücklich sein.
Ich auch, aber doch nicht durch Arbeit.
Kein Sterbender sagt: "Super, hab schwer geschuftet,
"jetzt kann ich ruhig sterben!"
Aber es sagt auch keiner:
"Ich habe nie was getan, ich kann ruhig sterben!"
Epikur sagt,
wer sich mit wenig nicht begnügt, wird nie zufrieden sein.
1: Leute, die in Zitaten reden, sind blöd. Du kannst mehr.
2: Epikur ist langweilig. Und 3. ist diese Philosophie gefährlich,
das erzählt man den Armen, damit sie arm bleiben.
So wie Touristen in einem afrikanischen Dorf:
"Sie haben nichts, und deswegen sind sie ja so glücklich!"
- Recht hat sie. - Ich rede nicht von Klassenkampf.
Leben ist Kampf.
Sonst wären wir Amöben und hätten uns nicht entwickelt.
Aber da die Amöben meiner Amöben meine Amöben sind, ist alles bestens.
- Gehen wir aus? - Es gibt Fußball.
Echt? Champions League?
- Magst du Fußball? - Und wie!
Oh, Scheiße...
In der Wohnung lebte ich mich rasch ein.
Ich hatte von Ruhe geträumt und war in einer Stadt gelandet,
in der es alle eilig hatten und nur eines wollten: Geld verdienen.
Diese Trottel.
- Bist du die Woche mit Putzen dran? - Nein, aber ich mach's gern.
- Ach ja? Ein super Mitbewohner! - Ja.
- Du siehst aus wie ein Küken. - Findest du?
- Ist das dein Tagebuch? - Nein, nicht das echte.
- Gibt's ein echtes und ein falsches? - Ich erklär's dir.
Das hier ist für Bruno. Ich schreibe Stuss und
verstecke es schlecht. Das echte ist gut versteckt.
- Du bist aber machiavelistisch! - Ja!
Vor so brunftigen Typen muss man sich eben schützen.
Bruno spioniert dich aus?
Dachte ich schon immer. Deshalb begann ich das Tagebuch.
Ich wollte ihn damit testen.
Ich schrieb von einem Traum, in dem ich mich
in einen Mann mit haarlosen Beinen verliebt hatte,
und als ich aufwachte, fand ich das wahnsinnig erotisch.
Seitdem rasiert sich Bruno die Beine.
Schließ doch deine Tür ab.
Er würde sie bestimmt aufkriegen.
Wenn es um Frauen geht, wird der größte Idiot ein Einstein.
Da ist was dran. Jetzt verstehe ich die Person schon besser.
Machst du auch nachts Hanteltraining?
- Nein, er etwa? - Ja, er schon.
Du bist ja begabt. Warum schreibst du nicht?
Ich mach das nur so zum Spaß.
- Wollen wir was für Bruno schreiben? - Ja, was?
Dass ich Typen sexy finde, die mit Strohhalm trinken.
Ja, lustig.
Ein Typ mit Strohhalm, echt bescheuert.
"Na, Hübsche, gehst du mit mir aus?"
Kann ja nicht klappen!
Geschafft, Sie sind zu Hause.
Was ist passiert?
Er ist total am Boden. Er fuhr den Leichenwagen.
Als der Sarg meines Mannes ausgeladen wurde, brach er in Tränen aus.
- Sie haben ihn bis hierher gebracht? - Er konnte ja nicht fahren.
Also Bruno, wird schon wieder.
Wo mein Mann jetzt ist, geht es ihm besser.
Er hatte ein schönes Leben.
Wozu ein schönes Leben, wenn man doch stirbt?
Ich verbiete Ihnen, das zu sagen, Bruno.
Sie sind jung und werden noch viel Schönes erleben.
Jetzt sind Sie bei Ihren Freunden. Und ich gehe zu meinen.
Kopf hoch, Bruno.
Auf Wiedersehen.
- Komm, Bruno. - Auf Wiedersehen, Madame.
Ich wurde gefeuert, weil ich eine schlechte Stimmung verbreitete.
Ist das nicht ein Witz?
Ich wurde zum 1. Mal mit dem Tod konfrontiert.
Deine Reaktion ist ganz normal.
Als meine Wüstenspringmaus starb, war ich erschüttert.
Du hattest eine? Mein Traum!
Was ist denn eine Wüstenspringmaus?
Ein nettes Tier, so eine Wüstenspringmaus.
Sie hieß Gerby.
- Gerby, die Wüstenspringmaus. - Echt cool!
Ihr vergleicht so ein Tier mit einem Menschen?
Du kanntest den Typen nicht mal.
Hast du ihn jemals gefüttert? Oder auf deine Schulter gesetzt?
Ihn ausgeschimpft, weil er auf dein Bett gemacht hat?
Ich nicht, aber seine Frau vielleicht.
Was wird das?
Ich ziehe eine Avocado,
könnte ja mal nützlich sein, bei einem Prozess.
Würdest du mir Ablehnungsbescheide auf deine Bewerbungen geben?
Wozu?
Das Sozialamt will Belege für meine Arbeitssuche.
Sonst gibt's keine Kohle. Ich tausche einfach unsere Namen aus.
- Meinetwegen. - Cool.
Hier, viel Spaß.
Es sind 86.
Aber warum dieser Umstand?
Du bewirbst dich, die sagen: "Ist nix!"
Zu riskant. Mich Glückspilz nehmen sie womöglich.
Hier sind Tesafilm, Schere, Scanner und Drucker...
- Viel Spaß, Dr. Mabuse! - Cool, danke.
- Was machst du? - Ich werfe das in Briefkästen,
in Firmennähe, damit's glaubwürdig aussieht.
- Die wollen keine Umschläge. - Man weiß nie.
Ich bin dann authentischer, die Actors-Studio-Methode.
Ätzend ist nur, dass ich nach Rueil-Malmaison muss.
Allein dieser Name.
Warum wählst du Firmen außerhalb von Paris?
Um zu zeigen, wie motiviert ich bin. Kein Weg ist mir zu lang.
Würdest du so strebsam arbeiten, wie du Arbeit vermeidest,
wärst du steinreich.
Ja...
- Du siehst aus wie ein Fuchs. - Ach ja?
- Kommst du mit auf 'ne Party? - Nein.
Das Füchslein bleibt zu Hause.
- Füchslein? Kein Fuchs? - Füchslein sind noch schalkhafter.
Sei es doch mit mir!
- Nein, ich bleib hier. Frag Bruno. - Sonst noch was?
- Hallo, ihr. - Hallo.
Was denn?
- Was ist los? - Nichts.
Bier mit dem Strohhalm?
Ja, ich finde das praktischer, cooler.
Entspannter.
Stimmt, nicht schlecht.
Dann geh ich mal. Schönen Abend!
- Viel Spaß. - Euch beiden auch.
- Was machen wir? - Wie?
- Spielen wir was? PlayStation? - Okay.
Ein Bonbon?
- Nein, danke. - Patrick hat uns verlassen.
- Ist er tot? - Nein, eine nervöse Depression.
Er schlug mit einer toten künstlichen Pflanze auf die Leute ein,
dann brach er zusammen.
Er liebte seine Arbeit nie,
empfand sich als überqualifiziert, mochte keine Menschen.
Patrick war nicht gerade sympathisch. Sogar fies.
Ich sagte öfter zu ihm: "He, du bist fies."
Er hielt es für einen Witz, war es aber nicht. Humor ist praktisch.
Verstehe.
Darf ich mich vorstellen? Richard.
Ich bin ein Durchschnittsfranzose, 1,73 groß, 70 kg schwer.
Durchschnittsgröße, Durchschnittsgewicht.
Mein IQ ist durchschnittlich, auch wenn ich solche Tests
nicht für aussagekräftig halte.
Sogar in meinen Träumen lebe ich durchschnittlich.
Keine Riesenspinne stellt Sinnfragen. Ich träume so real,
dass ich morgens nicht weiß, ob das passiert ist oder nicht.
Ich wohne in einem 8-stöckigen Haus, 4. Etage.
Auf der Suche nach der verlorenen Zeit
habe ich nie fertiggelesen, es aber immer behauptet.
Der kleine Prinz, das habe ich gelesen.
Finde es aber bescheuert.
Auch das traute ich mich nie zu sagen.
Ich habe einen 103 cm-Flachbildfernseher,
3 Monatsraten ohne Zinsen:
Ein kreditfinanziertes Auto,
französisch, das unterstützt unsere Wirtschaft.
Ich trenne meinen Müll, drehe beim Zähneputzen das Wasser ab.
Meine Frau sagt, ich habe zu wenig Fantasie, sie hat Recht. Tja.
Das bin ich, Richard, Ihr Berater.
Ich mag die Menschen und bin da, um Ihnen zu helfen.
Und wer sind Sie?
Äh... Ich heiße Sébastien.
Ich will meinen Anspruch auf Sozialhilfe verlängern.
Ich habe Beweise für meine Arbeitssuche dabei.
Ich habe sogar alle Umschläge behalten.
Die Poststempel sind drauf.
Rueil-Malmaison, ein Weiter Weg.
- Sind Sie ein Verbrecher? - Wie bitte?
Sébastien, sind Sie ein Verbrecher?
Nein, warum?
Beweise braucht man, um Verbrechen zu klären.
Mir lag nie was an Beweisen.
Ich habe Ihnen gesagt, wer ich bin.
Nun würde ich gern erfahren, wer Sie sind.
Was Sie machen wollen, was Sie gern machen.
Nichts.
Ich will nichts machen, und ich mache gern nichts.
Was heißt das?
Ich mag die Langeweile. Ich mag die verlorene Zeit.
Ich mag das Unbestimmte, den Zustand der Schwebe.
Ich warte auch gern, mache gern lange Wege.
Ich mag alles, was einer Sache vorausgeht.
Wie Clémenceau sagte...
"Der beste Moment der Liebe ist, wenn man die Treppe hinaufsteigt."
Das gilt für alles.
Zu träumen, etwas zu tun, ist schöner, als es zu tun.
Sie wollten noch nie etwas machen, egal was?
Soweit ich mich erinnern kann, nein, noch nie.
Und Sie, wollten Sie das schon immer machen?
Nein. Und doch auch wieder ja.
Ich wollte immer Menschen helfen, und nun kann ich das.
Aber als ich klein war, hatte ich einen dummen Traum.
Welchen?
Eine Crêperie. Ich liebte die Crêpes meiner Mutter.
Wenn ich heimkam und den Crêpe-Teig roch, war mir wohl.
- Crêpes sind gut. - Kein seriöser Beruf.
Seriös oder nicht, ist doch egal.
- Wenn Sie das lieben, tun Sie's. - Das Leben ist nicht so einfach.
Sollte es aber sein. Sogar zum Nichtstun braucht man Geld.
Ich finde, alle Menschen sollten jeden Monat ein Grundgehalt bekommen.
So sehe ich das mit der Sozialhilfe.
Ich helfe Ihnen. Ich werde Sie amtlich decken.
Bis in 3 Monaten,
zur Vertragsverlängerung. Oder früher.
Wenn Sie vorbeikommen wollen, um zu plaudern, würde es mich freuen.
Ja, danke!
- Na dann... - Vielen Dank.
Ich hatte nun einen Mäzen, konnte so leben, wie ich wollte.
In aller Seelenruhe.
Ich war befreit, das Wetter war schön und die Mädchen rochen gut.
Paris ist für mich die Stadt der wohlriechenden Mädchen.
Hmm... Orangenblüten.
Wie lebt sie wohl? Ist sie glücklich?
Ist sie verliebt? Wird sie geliebt?
Hat sie heute Morgen lange nachgedacht, was sie anzieht?
Was machst du hier?
Nichts, ich bin auf dem Heimweg vom Sozialamt.
Und du?
Ich habe gerade einen Autor getroffen,
den ich betreuen soll. - Super!
In eigener Verantwortung.
- Kommst du ein Stück mit? - Ja.
Oh, ich möchte dir was zeigen. Willst du?
Ja.
- Schön, oder? - Ja, sehr.
Es tut gut, Abstand zu gewinnen.
Ja.
Pass auf, jetzt wird's lustig.
- Mach was. - Was?
- Eine Grimasse. - Wie?
Los!
Machst du das oft?
Ja, sobald ich Leute fotografieren sehe.
Nun bin ich überall in Tausenden von Fotorahmen
und hinterlasse eine Spur meines Aufenthalts auf Erden.
Ein wenig größenwahnsinnig, aber genial.
Nicht größenwahnsinnig. Es geht um die Existenz.
Ich träume von einer Weltreise, aber im Moment geht das nicht.
So kann ich reisen, ohne den Ort zu wechseln. Gut, oder?
Ja, das ist gut.
Die 3 Monate gingen schnell und friedvoll vorbei.
Ich lebte so, wie ich es liebte.
Ich bewegte mich, ohne mich zu rühren.
Das war sehr angenehm.
Mit Bruno entstand eine schöne Freundschaft.
- Wie machen die Japaner das bloß? - Sie haben Übung.
Ob japanische Dirigenten mit Messer und Gabel dirigieren?
Ich mag Peter Jacksons King Kong nicht.
Jede erotische Spannung ist weg.
Ich finde ihn auch blöd.
Der Affe beim Flugzeugangriff auf dem Empire State Building...
- Echt traurig. - Ja.
Aber die Mieter im Gebäude erlebten noch Schlimmeres.
Sie hatten King Kongs Eier direkt vor sich.
Stell dir diesen Horror vor!
Das Buch hier hat mir gut gefallen. Ich musste beim Lesen an Sie denken.
Das Buch ohne Namen.
Hey, aus dir wird ein toller Advokat.
Ich weiß! Lederhose!
Was liest du?
Jack London, bin fast durch. Es ist richtig spitze.
Leihst du es mir?
Alles klar?
- Was ist das für eine Hose? - Eine Lederhose!
Ich mag das Gefühl.
Wie eine zweite Haut.
Ich war schon immer... Fan von Jim Morrison.
Steht dir, sie gibt dir was...
- Unterstreicht deine Persönlichkeit. - Genau.
Ist eben Leder.
- Ja, ist Leder. - Ja.
- Bis später. Ciao. - Bis später.
Jungs, wisst ihr, worauf ich Lust hätte?
- Nein. - Auf einen Männerabend mit euch.
Das heißt?
Auf einen Abend, bei dem ich eigentlich nicht dabei wäre.
- Zusehen oder mitmachen? - Mitmachen.
Find ich irre.
- Ja? - Klar, kein Problem.
Es stört euch nicht?
Aber keine zu hohe Erwartungen.
Was macht ihr denn sonst immer?
- Wir erzählen uns unseren Tag. - Na dann los.
Ich bin um 4 aufgestanden, also 16 Uhr,
hab Choko Pops gegessen. Die Milch ist alle.
Aber vorher...
- Lass ihn fertig erzählen. - Bin fertig.
Okay.
Ich wollte ausgehen, bin dann aber nicht ausgegangen.
Ich wusste nicht, warum überhaupt.
- Das passiert mir oft. - Dir auch?
Das ist doch nicht alles, was ihr zu erzählen habt?
Erzählt was anderes.
- Wir reden über Filme... - Was interessieren mich Filme...
Erzählt was über euch.
Gibt es da nichts?
Intime Gedanken, ich weiß nicht...
Soll ich anfangen?
- Ja, bitte! - Vor zwei Tagen
habe ich...
vor dem Spiegel gewichst,
und ich weiß einfach nicht, ob ich durch das Masturbieren...
erregt war,
oder weil ich mich im Spiegel gesehen habe.
Jetzt frage ich mich, ob ich nicht homosexuell bin.
Das kann man verschieden deuten.
Nein. Das war's. Tut mir leid.
Ich hab's wenigsten versucht.
Aber war toll.
Schönen Abend noch.
Daraus lässt sich kein Schluss ziehen...
Bruno, du bist doch in Anna verliebt.
Ein wenig heftig, ihr zu sagen, dass du vor dem Spiegel wichst.
Ich habe mich offenbart. Das hat mich total viel Überwindung gekostet.
Aber sie ist... Also, zu dem, was du gesagt hast,
das ist echt spannend, weil...
- Ich glaube, du bist homo! - Ja, oder egosexuell.
Seltsames Museum.
Warum braucht man hier einen Nachtwächter?
Wegen der Nashörner.
Es wurde schon Horn aus Museen gestohlen.
Da schreite ich ein.
- Irre! - Kommst du mit?
Ich mach jetzt meine Runde.
Wie der Bulle in alten US-Filmen.
Vorher muss ich noch pinkeln.
Du hast ordentliche Krallen. Oh ja... das tut gut!
Sind die lang. Du schneidest sie wohl nie!
Wachsen jedenfalls nicht mehr nach.
Wieso bist du im Slip?
Hab so noch nie ein Museum besichtigt.
- Dein Lebensziel? - Nein, aber ich kann mir dann sagen:
"Ja, ich lief im Slip durch ein Museum."
Klingt total überspannt.
Ich mach wenigstens was. Du bist wie dieser Bär. Ausgestopft.
Und du im Slip. Sogar er ist schockiert.
- Komm, mach doch mit. - Abstand...
Kommt dir komisch vor, weil du angezogen bist.
Zieh dich aus, dann verschwindet deine Verlegenheit.
Du findest immer eine scheinbar logische Erklärung.
Kommst du nun oder bleibst du beim Bär?
Ich mag Bären.
Wusstest du, dass man Tiere auf Deutsch dressiert?
Diese Sprache macht mir Angst.
Geht's uns nicht gut hier? Früh am Morgen?
Rumhängen, neue Gefühle entdecken.
Ja, das Gefühl der Lächerlichkeit. Wieso im Slip?
Nicht dass ich das will,
aber wenn schon, warum dann nicht gleich nackt?
Weil es spannender ist, im Slip zu sein.
Nackt ist blöd!
Nudisten sind nackt, und Nudisten sind blöd.
Im Slip macht keiner was.
Ich bin Slipist. Ich will Lager für Slipisten.
Das Wort "Slip" begeistert mich. Es gibt einem Satz
etwas Beschwingtes, Musikalisches.
"Slop" auch, "Slibard" ist super.
- "Slipe". - "Slipe" ist gut. Das Slipe-Fest!
- Was macht ihr hier? - Und ihr?
- Ich bin Nachtwächter. - Wir sind Räuber.
Ihr seid Räuber und gebt das einfach so zu?
Sollen wir so tun, als hätten wir uns als Besucher verlaufen?
Wir sind Räuber und wollen einen Raub begehen.
Das passt mir nicht in den Kram, weil... ich soll...
euch daran hindern.
Das passt uns nun nicht in den Kram.
Seid ihr bewaffnet?
Wir haben stumpfe Gegenstände.
- Um euch eins draufzuhauen. - Schon kapiert.
Wenn ich euch gewähren lasse, riskiere ich meinen Job.
Wenn du uns nicht gewähren lässt, riskierst du deine Zähne.
Andrerseits sind wir im Slip...
Gut, wir lassen euch allein.
Dann gehen wir mal.
- Meine Herren. - Meine Herren.
Oh Mann...
Krass, dass sie dich gefeuert haben.
Sie haben die Videos gesehen.
Jungs...
ich hab mitgehört.
Ihr wart im Slip in einem Museum?
Bin leicht traumatisiert von der Vorstellung.
Aber gut, ich gewöhne mich an eure Schrullen.
Sébastien, ich traf heute Stéphane, Alex, Delphine...
- Von der Uni. - Ach ja.
Sie kommen morgen.
Wiedersehen feiern. Toll, oder?
- Leute, hier? - Nervt dich das?
Das klingt so nach Place des grands hommes.
Noch ganz wie früher, was machst du so...
Ich bin verheiratet und habe 3 Kinder.
- Du hast schon 3 Kinder? - Ja, Drillinge.
War die Geburt schwer?
Sie musste eingeleitet werden, ging aber gut.
- Und du, Stéphane? - Immer noch Prof an der Uni.
Und du da? Wo arbeitest du?
- Ich geh zum Sozialamt. - Das ist keine Arbeit.
Nein, aber...
Es ist hart, verzweifelt Arbeit zu suchen.
Nein, ich will gar keine.
Verrückt. An der Uni hast du geackert, tausend Kurse belegt.
- Pure Verschwendung. - Finde ich nicht.
Wenn du nicht arbeitest, kannst du zum Beispiel
nichts zur Unterhaltung beitragen.
Das sehe ich nicht so.
Nimm Alexandre. Er ist Informatiker,
und, mal ehrlich, er ist nicht...
Ob man was zu erzählen hat...
hängt nicht... - Ah ja...
- Was genau machst du denn? - Ich bin Berater
in einer Firma, die Tools zur Webinhaltverwaltung programmiert.
Also CMS. Das bedeutet: Content Management System.
Ich helfe den Kunden sozusagen
bei der Implementierung der Tools in ihr EDV-System.
Einfacher kann ich's nicht sagen.
- Stimmt, ist ein wenig öde. - Seht ihr!
Ich hol uns mal was zu essen.
Heute leg ich einen höheren Gang ein bei Anna.
Ich setze mehr auf Offenheit.
Bisher war ich einfach zu subtil.
Was ist?
Das Wort "subtil" hat mich...
Wenn du ihr deine Liebe gestehst und sie dich nicht liebt, was dann?
Dann musst du ausziehen.
Aber was ist, wenn sie mich liebt, hast du daran gedacht?
Ich helfe dir, Anna.
Sorry, aber du liegst uns allen auf der Tasche.
Das sehe ich nicht so.
So, bitte...
- Greift zu. - Danke.
Ich hab mich nicht getraut. Hab noch mal bedacht,
was du gesagt hast. Ich setze lieber auf Zeit.
Irgendwann wird sie mich garantiert begehren.
Du legst dir doch deine Wahrheit zurecht.
Nein, ich will wirklich von keinem was.
Doch, von der Gesellschaft. Von denen, die arbeiten,
die sollen deine Ferien sponsern. Das ist ungerecht.
Das Krebsgeschwür der Gesellschaft.
- Du übertreibst. - Stimmt doch.
Und wie ist das für euch, wenn die Sonne scheint?
Stinkt euch das, weil sie auch für die Armen scheint?
Quatsch. Aber was wäre, wenn alle wie du wären?
Es gäbe kein Essen mehr, keinen Fortschritt, kein Geld...
Jeder für sich.
Stopp mal, ich wohne mit Sébastien zusammen,
und ich versichere euch, er nutzt niemanden aus.
Er hat nur eben...
eine andere Lebensweise.
Klingt so, als würdest du über einem Mongoloiden reden.
"Andere Lebensweise".
Unsinn, mongoloid...
Sébastien, kommst du mit, Getränke kaufen?
- Ich kann mitgehen. - Bleib du hier.
- Das sind eure Freunde. - Lern sie kennen.
Die haben dir ziemlich eingeheizt.
Sogar deine Avocado müsste bei deiner Verteidigung passen.
Stell dir vor, Delphine hat schon Kinder.
Willst du Kinder?
Warum? Willst du mir eines machen, jetzt gleich?
Was?
Wie du guckst!
Ja, ich will Kinder.
Im Moment nicht, aber ich will welche.
Ich denke nicht:
"Erst als Mutter wird das Leben einer Frau vollkommen."
Das wäre mir zu platt.
Willst du Kinder?
- Glaube schon. - Tatsächlich?
Ich war überzeugt, diese Frage würde dich umhauen.
Es hat mit meinem jetzigen Leben nichts zu tun.
Aber ich dachte nie, dass ich keine Kinder haben will.
Warum hast du gelacht, als Delphine von der Geburtseinleitung sprach?
Eine lustige Vorstellung.
Warum?
Ich stelle mir die Frau vor, mit gespreizten Beinen,
der Gynäkologe stellt sich dazwischen
und beginnt einzuleiten:
"Na, kommst du wohl raus? Du hast wohl keinen Mumm!
"Deine Mutter macht hier schon alle heiß!"
Die Frau entsetzt: "Aber, Herr Doktor..."
"ich mache nur meine Arbeit.
"Kleiner Scheißer, kommst du wohl raus!
"Oder willst du dort bleiben, du Weichei?"
"Hören Sie auf, Doktor!"
"Ich provoziere ihn nur, das ist die beste Methode."
Leider geht das so nicht.
Ist ja doof.
Schade dass die Realität fantasielos ist.
- Glaubst du, er ist tot? - Weiß nicht.
Nein, er schläft.
Du brauchst es doch eher als er.
Warum lächelst du?
Einfach so.
- Oh, der Weihnachtsmann! - Ich bin's, Idiot.
- Für die Galeries Lafayette. - Dann ist bald Weihnachten.
Fährst du zu deinen Eltern?
Keine Lust. Die nerven nur mit Arbeit, Verantwortung...
Ich habe gesagt, ich würde jobben.
Du solltest sie besuchen.
Du wärst hier sonst ganz allein
Nein, ich bleib in meinem Bau, wie ein Füchslein.
Gut, ich muss los.
Ich komme mit, Kekse kaufen.
Deine Hauptbeschäftigung des Tages ist Kekse kaufen.
Nein meine Hauptbeschäftigung ist, sie im Park zu essen.
Auch noch stolz?
Ich strample mich als Weihnachtsmann für ein Scheißgehalt ab,
und du spottest.
Tut mir leid. Böse?
Schlimmer. Ich beneide dich.
Solltest du nicht. Du ackerst. Gut so, du glaubst ja daran.
- Wie seh ich aus? - Sehr gut.
Ich finde mich nicht überzeugend. Ich glaube nicht an mich.
Hast du einen Freund, Anna?
Nein. Warum fragst du?
Nur so. Man sieht dich nie mit einem Freund. Darum.
Da ist niemand in meinem Leben.
Anna, manchmal ist die Liebe näher, als man denkt.
Sie ist direkt vor unseren Augen, und wir sehen sie nicht.
- Anscheinend, ja. - Und die Arbeit?
Die nerven mich.
Wichtigtuer, die nur Scheiße schreiben.
- Es ist nicht leicht. - Warum kündigst du nicht?
Du glaubst, so einfach ist das? Unzufrieden, also kündigen.
- Na ja. - Na ja, nein!
- Ich bin deiner Meinung. - Wie immer.
Stimmt ja gar nicht! Aber hier bin ich deiner Meinung.
Aber was ist mit dir? Warum schreibst du nicht, bei deinem Talent?
Deine Texte an der Uni waren echt gut.
Nutz deine Zeit. Schreibe!
Ich werde deine Verlegerin.
Hab nichts zu erzählen und kein Talent.
Welche Verschwendung...
Im Ernst, wie sehen deine Tage aus, Sébastien?
Na ja, ich lese, schaue Filme, ich mache nichts.
Oft tanze ich.
Du tanzt...
Zuerst das Bein.
Nach und nach steigt's den ganzen Körper hoch. So!
Los, kommt!
Jeder auf eine Seite.
Achtung, Drehung! Das ist cool!
Springen!
Achtung, Roboter!
Achtung...
Auf den Schlag: Twist!
Hier bin ich, Alter!
Ja, das ist cool!
Was hat sie denn?
Sie erträgt die sexuelle Spannung nicht, die von mir ausgeht.
Was Sie da machen, ist nicht korrekt.
Wie bitte?
Was Sie da machen, ist nicht korrekt.
- Ich versteh nicht. - Klar, Sie verstehen nicht...
Tut mir leid, habe ich was falsch gemacht?
Ich komme zum 4. Mal vorbei,
Sie sind ständig hier. Gestern auch schon!
- Was ist? - Sein Verhalten ist inakzeptabel.
- Ich tu nichts! - Was tut er?
- Nichts. - Sag ich doch.
"Was nicht tun" und "nichts tun" ist nicht dasselbe!
- Ist das alles? - Ja.
Er verspottet uns!
Wir gehen arbeiten, betreuen die Kinder,
er sitzt einfach nur rum.
Merkst du nicht, dass du störst?
Du hinderst uns am Glücklichsein.
Ja, mein Bruder und ich finden das auch.
Monsieur, machen Sie etwas, wie die anderen auch.
Oder, wenn Sie nichts machen wollen,
gehen Sie mit einem Hund und einer Pulle Bier vor einen Supermarkt
und betteln. Dann erkennt man Sie besser.
- Ich will nicht betteln. - Dann gibt's eben eine Strafe.
Aber warum?
Störung der öffentlichen Ordnung!
Sie wissen ja, dass ihre Freiheit dort endet, wo...
wo die Freiheit der anderen... wo mit der Schluss ist!
- Ich hoffe, das ist klar! So. - Was?
Tun Sie nicht so. Da gibt's nichts zu überlegen. Macht 35 Euro.
Sie heißen?
- Schön, nicht? - Ja, schön.
Aber auch hässlich.
- Ich muss eine Arbeit finden. - Ach? Jetzt doch!
Das überrascht mich. Das ist gut.
Meinen Sie?
Das heißt, Sie entwickeln sich weiter, das ist gut.
Sie wollten mein Nichtstun unterstützen.
Weil Sie es so wollten.
Ich werde Sie nicht zu irgendwas zwingen.
Mal sehen, was ich für Sie tun kann.
Und sonst, geht's Ihnen gut?
Tja, ist schon eine große Veränderung.
- Und wie geht's Ihnen? - Besser, glaube ich.
Ich habe jetzt eine Katze, Rex, und einen Hund, den nenne ich Felix.
Ein wenig Spaß!
Ich nehme mir Zeit für mich, das tut gut.
Ich höre die Musik, die Sie mir empfahlen.
Am Wochenende habe ich die Musik voll aufgedreht und wie verrückt getanzt.
Das nächste Mal versuchen Sie's im Slip.
Ah, verstehe.
Sébastien, ich hatte schrecklichen Liebeskummer,
aber es war es wert. - Das Unglück?
Nein, dass ich davor glücklich war,
verliebt war, mich lebendig fühlte. Wollen Sie das nicht auch?
Nein.
Ich bin Marc, dein Boss. Ich duze dich, aber du siezt mich.
Du bist Praktikant, vergiss das nie.
Weißt du warum? Weil du nur so aufsteigst.
Du weißt, woher du kommst und wohin du willst.
Nach 6 bis 9 Monate Praktikum bekommst du,
natürlich nur bei positiven Bewertungen,
eine Stelle im Unternehmen. Weißt du, was das heißt,
"Unternehmen"? - Ja.
Bist du sicher?
Das, wo ich mein Praktikum mache.
Wusste ich's doch! Unternehmen ist eine Philosophie.
Ein Unternehmen unternimmt. Ich will Leute, die unternehmen.
Nicht zu sehr, keine Arschkriecher. Es geht um den richtigen Mix
von unternehmen und wissen, wo dein Platz ist. Klar?
- Klar. - Sehr schön.
Die Haltung gefällt mir. Lass das Lächeln.
- Hallo, Jean-Luc, boomt es? - Ja, es boomt.
Er wird gefeuert, weiß es aber nicht. Kriegt 0 Cent!
- Einen Kaffee? - Nein.
Gut, also dann.
Hier ist dein Reich.
Es gibt keine Fenster, aber wozu auch?
Du kontrollierst die Digitalisierung,
ob es irgendwo zu einem Problem kommt.
Deine Bezahlung ist schlecht, aber dafür darfst du ferngucken.
Du archivierst Nachrichten von M6 aus 2006.
- Lustig, reimt sich. - Ja.
Dein Kunde ist die INA, Jean-Luc...
hat keine Kunden, er wird gefeuert.
Willst du dich setzen? Na dann.
Jean-Luc! Woran denkst du bei dem Wort Freiheit?
Ich arbeitete.
Ich wurde für das Ansehen alter Nachrichten bezahlt.
- Vogelgrippe... - Mist.
Ein toter Schwan im Moor.
Zinédine, du fehlst uns...
Betrachten für Geld. Es war einfach und witzig.
Ah, das ist gut.
...die Neuheiten der Möbelausstellung in Paris.
Gegen den Ersteinstellungsvertag gingen über 1 Mio. Demonstranten...
Dann, am 12. Tag meines Praktikums, um genau zu sein...
Alle jungen Leute sollten auf die Straße gehen und demonstrieren.
Die Zukunft beginnt heute.
1968 kämpften unsere Eltern für ihre Träume.
Heute geht es nicht mehr um Träume.
Wir kämpfen für unsere Arbeit, für unsere Renten.
Ich verurteile nicht das Erbe von Mai 68. Ich sage nur,
dass unser Leben anders ist.
Weniger glamourös, aber so ist es.
Ich will lieber ein schönes Leben haben als schöne Träume.
Zum ersten Mal verliebte ich mich.
In Frankreichs entschlossenste Frau.
Ich kopierte das Interview heimlich, und zum ersten Mal
nahm ich eine fremde Frau in die Liste meiner Fantasien.
- Sébastien? - Scheiße!
Wie läuft's?
Was ist denn hier los? Ein Panda ist deine Wichsvorlage?
Ein Tier, das vom Aussterben bedroht ist?
Du bist ein Psychopath!
Auf der Arbeit wichsen ist krass.
- Ich bin verliebt. - In ein Mädel von 2006!
Du weichst wieder mal der Realität aus.
Gefällt dir die Realität?
Was hast du denn von ihr? Scheißjob, keine Freundin,
trinkst Kaffee auf dem Klo... - Ich mag das.
Die Realität handelt nicht für dich. Es liegt an dir, dass sie gut wird.
Red nicht so klug daher.
Ich schleppe sie seit einer Stunde, ich kann nicht mehr.
Die sind so schwer!
- Und nervig... Nice, yes? - Yeah!
- Versuchst du, sie zu finden? - Nein.
Ist doch Scheiße. Willst du sie denn nicht bumsen?
Nein, geht auch so.
Ich halt's nicht mehr aus. Anderthalb Jahre ohne zu vögeln.
Ich habe es satt zu wichsen,
von Anna nicht beachtet zu werden, miese Jobs zu machen, für nichts.
Und jetzt rauf zum Montmartre?
Das wird lustig!
Los, komm mit mir auf die dunkle Seite: der des Müßiggangs.
Montmartre?
- Montmartre? - On the left.
Da müssen Sie unbedingt hin!
Du wirst sehen, das wird genial!
Mach du dort, ich mach hier.
Na, so was!
Super, dass ihr das macht!
- War auch nötig. - Ja.
Bruno, ich glaub's nicht, du putzt ohne Gewaltandrohung?
Ich geh in ein Konzert. Schönen Abend.
Schönen Abend!
Pass auf!
Bereit?
Na los!
Das war klasse!
Auch nicht schlecht...
So, ich gehe aus.
Ihr habt sicher einen irren Abend.
Rosé, Chips, Erdnüsse.
Die drei magischen Elemente.
Du bringst eine Frau wirklich zum Träumen.
Gut...
Sie scheint zurzeit schlecht gelaunt.
Hat wohl ihre Tage.
Du hast echt eine moderne Wahrnehmung von Frauen.
Nützt nichts, du kannst nur verlieren.
Ich komm aus der Zukunft um die Leute aus der Gegenwart fertigzumachen.
Ich spendiere zum Trost einen Underberg,
für die Verdauung. Gebongt?
Es wird allmählich monoton: Ich gewinne, du verlierst.
Wie bei einem alten Paar. Keine Überraschung mehr.
Hoppla! Jetzt wird's teuer für dich.
- Hier noch ein Trinkgeld. - Jungs?
Darf ich vorstellen, Marco.
Hallo!
- Was macht ihr? - Wir spielen FIFA.
Wer verliert, isst einen schimmligen Chips.
Gehen wir in dein Zimmer?
- Ja, hinten rechts. - Wir müssen einen Exorzisten holen.
Gute Nacht.
Ja, das ist Marco.
Ich kenne ihn von einem Konzert. Er ist Sänger, hat 'ne Band.
Cool, super! Seid ihr schon lang zusammen?
2 Monate.
Wir verstehen uns gut.
Manchmal ist er ein bisschen verrückt.
- So wird es nie langweilig. - Prima.
- Gut, ich geh ins Bett. - Okay.
- Bis dann. - Gute Nacht.
Wusstest du, dass sie einen Typen hat?
Seh ich so aus?
- Nicht unbedingt... - Gute Nacht, ich geh schlafen.
- In deinem Zimmer? - Wo denn sonst?
Sonst schläfst du doch immer im Wohnzimmer.
Heute nicht.
Der Abend der Veränderungen...
Du wusstest, dass sie nichts von dir will.
Das juckt mich doch gar nicht.
- Was dann? - Sie steigt auf.
Gestern Abend wurde mir das klar.
Job, Typ, Wohnung, mit ihr geht's voran.
Und wir? Wir rutschen ab. Seit Monaten.
Heute ist das Endspiel der Champions League
Klasse.
Gar nicht klasse. Das heißt, es ist schon Mai.
Seit 4 Monaten arbeite ich nicht,
hänge im Wohnzimmer ab!
Wie deine Avocado. Bloß dass die wächst. Wir nicht.
- Nächsten Monat werd ich 25. - Dann gibt's Stütze.
So ein Leben will ich nicht! Du vielleicht, aber ich nicht!
Ich will eine Arbeit, eine Braut, eine Wohnung.
Uns geht's doch gut hier!
Wir sind doch nur Mitbewohner.
Sobald ich kann, geh ich. Solltest du auch.
Du willst mich nur mit runterziehen.
Sieh dich an. Sogar deine Haare wachsen nicht mehr.
Du warst seit 8 Monaten nicht beim Frisör.
Sie haben ihre Maximallänge erreicht. Man geht nicht ständig zum Frisör.
Manches hört eben auf zu wachsen, die Wimpern...
Alles klar, Jungs?
Ja, ja.
Ist ja noch Vormittag.
Cool.
Irgendwie ist der gar nicht schlecht.
War es Zufall, Magie oder einfach nur das Leben?
Kaum stand Brunos Beschluss fest,
fand er Arbeit und eine kleine Wohnung.
Er arbeitet in der Online-Redaktion von L'Équipe.
So, verabschieden wir uns wie Menschen oder wie Männer?
Sagen wir, wie Männer.
- Pass auf dich auf. - Du auch.
Pass auf Rodrigo auf.
Das ist Placido. Der Staranwalt.
Einspruch, Euer Ehren!
Endlich hatte ich ein Zimmer, allein für mich.
Aber statt allein zu sein, war ich einfach nur einsam.
Brunos Auszug bedeutete ein Ende.
Zum ersten Mal dachte ich an meine Zukunft
und bekam Angst.
Hallo!
Wir haben ein Glas für dich. Stößt du mit uns an?
- Nein, danke. - Setz dich zu uns.
Nein, ich lese noch, danke.
- Bist du sicher? - Ja.
Okay.
Gute Nacht.
Weißt du, ich mochte dich sehr.
Du hast mir auf Anhieb gefallen.
Ich fand dich attraktiv, du warst frei.
Du hattest so eine natürliche Art, ich beneidete dich.
Ich fand deine Lässigkeit reizvoll.
Ich fragte, ob du nach Paris kommst,
weil ich mit dir zusammenleben wollte.
Ich war dermaßen glücklich, als du kamst.
Ich dachte, wir könnten eine schöne Liebesgeschichte haben, aber...
nicht nur im romantischen Sinn.
Wenn ich ins Bett ging,
hoffte ich oft, du würdest kommen und mich vögeln.
Entschuldige, aber so sah ich das.
Ich träumte davon, dass du, der Mann, der nichts tun will,
mit mir schläft.
Dass du nimmst, gibst,
dass du anfängst, dass du berührst, aber...
es kam nichts von dir.
Du träumst dein Leben lieber, statt es zu leben, aber du irrst dich.
Du bist nicht glücklich.
Du hast Angst.
Dein Gerede von Träumen, vom Leben,
dass du nichts brauchst außer Zeit...
ist eine Lüge.
Du hast Angst.
Du glaubst deine eigene Lüge, in Wahrheit machst du nichts,
weil du das Scheitern fürchtest.
Du denkst, um nicht zu sterben, lebt man am besten nicht.
Aber das stimmt nicht!
Du wirst sterben, wie alle, aber unglücklich.
Ohne je versucht zu haben, glücklich zu sein.
Das ist traurig.
Früher habe ich dich beneidet, jetzt bedaure ich dich.
Ich will, dass du so schnell wie möglich ausziehst.
Marco und ich werden zusammenleben.
Er ist nicht perfekt, aber...
wenigstens ist er da und lebendig.
Schade, Sébastien, wir beide hätten es versuchen können.
Du wolltest nicht mal versuchen, es zu versuchen.
Zum Glück beherbergte mich Bruno bis auf weiteres.
Sie sagt, ich bin so, weil ich unglücklich bin.
Sie hat Recht. Sieh mich an. Mir geht's super.
Bist du glücklich? Frag dich das mal.
Hab nie darüber nachgedacht.
Darüber denkt man nicht nach. Man ist glücklich oder nicht.
Du liest im Synonymwörterbuch?
Richtig.
- Gerade bist du bei "Ja"? - Genau.
Schmeckt toll! Sie können das gut.
Das freut mich, es ist nämlich das Rezept meiner Mutter.
Ich langweile mich, Richard.
Ich dachte, Sie mögen Langeweile.
Nicht mehr. Meine Langweile langweilt mich.
- Tanzen Sie nicht mehr? - Nein.
Rousseau hat gesagt:
"Der Mensch arbeitet, um zur Ruhe zu finden."
Vielleicht macht Ihnen deshalb Ihre Langweile keinen Spaß mehr.
Ich erzähl Ihnen eine Geschichte.
- Ist sie lang? - Etwas.
Kommen Sie doch am besten gleich zum Schluss.
Also, der Schluss lautet, dass es für Sie an der Zeit ist,
zu leben anzufangen.
Gibt's keine schöne nackte Frau in Ihrer Geschichte?
Nein.
In erbaulichen Geschichten kommen nie schöne nackte Frauen vor.
Das ist wahr und bedauerlich.
Du machst das gut!
Wirklich, du machst das sehr gut!
Und jetzt ohne Stützräder?
Und wenn ich falle?
Dann fang ich dich auf.
- Komm, wir probieren es. - Gut.
Wenn ich falle, fängst du mich dann auf?
Von wo? Warum solltest du fallen?
- Würdest du mich auffangen? - Natürlich.
- Wie lang war deine Elternzeit? - 4 Jahre.
- So lang! - Es ging viel zu schnell vorbei.
Um dich um mich zu kümmern?
Das fand ich toll. Ich wollte nicht wieder arbeiten.
Manchmal kommen mir Bilder.
Als du wieder arbeitetest, wartete ich abends dort auf dich.
Klar, weiß ich noch.
Und beim Putzen hast du immer laut Musik gehört und gesungen.
Ich kämpfte gegen Marsmenschen, um dich zu verteidigen.
Du hast mich als Kind immer beschützt vor Marsmenschen, Haien...
oder Riesenpavianen!
- Warum redest du davon? - Nur so.
Ich habe mich gestern daran erinnert. Du warst für mich da.
Und war ich eigentlich oft beim Frisör oder nicht?
Na ja...
Schau mal, wer da ist.
- Schön, dich zu sehen. - Ja.
Warum warst du Weihnachten nicht da?
- Ich wollte nicht stören. - So ein Unsinn!
- Jetzt ist die Überraschung größer. - Stimmt.
Wie geht es dir denn?
Ganz gut. Du fragst gar nicht, was ich mache?
Zuerst will ich wissen, wie es dir geht. Der Rest danach.
Besuchen Sie heute Abend den Zirkus Barcarole!
Wir freuen uns über zahlreiches Erscheinen!
Oh Mann!
Oh Mann, er ist entwischt.
Bloß keine Panik! Wenn er merkt, dass Sie Angst haben, greift er an.
Was mach ich?
Nicht bewegen, nicht schreien.
Schrei nicht so, sonst frisst er ihn auf.
Ist doch egal, er frisst ihn sowieso.
Was soll ich machen?
Nicht in die Augen schauen, nicht den Rücken zudrehen,
nicht weglaufen, keine schroffen Bewegungen.
Oh Mann...
Er frisst ihn gleich...
Wie heißt er?
Barnabé.
Barnabé?
- Ist das 'n Ding. - Wahnsinn!
Dank Richard wurde ich Bettenverkäufer.
Erst ein kurzer Job für die Bettenaktionstage,
doch ich avancierte schnell zum besten Verkäufer.
Klar, da war ich Fachmann.
Ein gutes Bett ist teuer, aber sind Träume umsonst zu haben?
Stimmt. Ich kauf's.
- Kauf ich. - Das King Size.
Komplett, mit Unterbau.
Sie werden doch nicht während Ihrer Arbeitszeit schlafen?
Nein, Monsieur Lochu.
Ich teste das Produkt.
Es ist wichtig zu wissen, was man den Kunden anbietet.
Es wäre schön, wenn alle so pflichtbewusst wären wie Sie.
Ich habe Vertrauen in Sie.
Bisher haben Sie Wunder gewirkt. Arbeiten Sie ruhig weiter.
Danke, Monsieur.
Ich will nicht stören, aber können Sie mir weiterhelfen?
Valentine Caillou?
Kennen wir uns?
Oh ja. Ich kenne Sie sogar gut.
Wegen Ihnen und einem Panda habe ich einen Job verloren.
- Tut mir leid. - Nein, nicht nötig.
Es hat sich echt gelohnt.
Ich versteh nicht ganz.
Ich habe Sie in einem Fernsehinterview von 2006 gesehen.
- Und Sie haben mich erkannt? - Ja.
Ich habe es mir mehrmals angesehen.
- Sie verunsichern mich... - Nein, ich bin kein Triebtäter.
Valentine Caillou, nicht zu fassen.
Wozu immer der Vor- und Nachnahme?
Das muss sein, Sie sind ein Star.
Ein so unglaublicher Name: Valentine Caillou. Wie ein Pseudonym.
Ja, klingt lächerlich.
Was fuhr nur in mich? Vielleicht machte mich die Uniform
zu einem Superhelden, zu einem anderen.
Zu einem, der sagte...
Nein, gar nicht. Ihr Name ist unglaublich.
Und er passt so gut zu Ihnen.
Ich komme mir vor wie der kleine Däumling.
In der Kleidung sehen Sie eher wie Rotkäppchen aus.
Nein, der kleine Däumling findet seinen Weg dank der Kieselsteine.
Genau das Gefühl habe ich, hier vor Ihnen.
Ich fand mich nicht zurecht,
und dank Ihnen, Valentine Caillou,
finde ich zum ersten Mal meinen Weg.
Sagen Sie das allen, die ein Bett kaufen wollen?
Nein, nur denen, die Caillou heißen.
Und auch Männern, die Pierre heißen.
- Und wie heißen Sie? - Sébastien.
Sébastien Morin.
- Was belanglos ist... - Ja.
Ich weiß...
Immerhin reimt es sich.
Ja...
Wo sich doch so vieles auf nichts reimt.
- Sébastien Morin, beraten Sie mich? - Ja, klar!
"Ich bin für Sie da."
Gehen Sie hinterher mit mir ein Glas trinken?
Oder gern auch mehrere.
Um mir zu erzählen, was Sie jetzt machen.
Sie sind ziemlich direkt.
Wenn Sie wüssten, wie wenig das zutrifft.
Verraten Sie mir, warum Sie gefeuert wurden?
Das ist heikel.
Aber gut.
Sagen Sie "ja", und ich vergebe Ihnen die Kündigung.
- Kommt der Panda auch mit? - Nein, er stinkt zu sehr.
Valentine Caillou, wenn Sie an das Schicksal glauben,
sagen Sie "ja".
Ich glaubte nicht daran, bevor Sie hier vor mir standen.
Hören Sie dann mit Ihrem "Valentine Caillou" auf?
- Ich fühle mich wie in der Schule. - Niemals.
Gut. Aber vorher muss ich ein Bett kaufen.
Stimmt... Ein Bett ist wichtig.
Man schläft 1/3 des Lebens, also eine bedeutende Anschaffung.
Dieses Modell ist sehr gut. Ein Vertikalbett.
Ideal, wenn Sie gern bei langweiligen Geschichten im Stehen einschlafen.
- Blöder Witz. - Aber Sie haben gelacht.
Sie kaufte ein Doppelbett. Darin schlafe ich jede Nacht.
Valentine Caillou hat einen reizenden Nacken.
Sie sagt Wörter wie...
Nichtsdestotrotz.
Oder...
Zugrunde gehen.
Valentine Caillou redet immer beim Zähneputzen.
Ja.
Seltsamerweise verstehe ich sie immer.
Morgen um 14 Uhr geh ich hin.
Seit ein paar Jahren leite ich
einen Laden für hochwertige Betten.
Ein hervorragendes Bett.
Betten verkaufen bedeutet für mich Erfolg.
Aber gestern kam mir die Erleuchtung. Ich habe meinen Weg gefunden.
Ich will Hausmann werden.
Valentine Caillou findet das prima.
Sie arbeitet, ich kümmere mich ums Haus
und unser Kind.
Gestern beschlossen wir, eines zu kriegen.
Ich habe keine Angst.
Keine Angst. Wir lassen los, schau nach vorn.
Vorsicht, langsam!
Wenn er hinfällt, bist du Schuld.
War nicht schlecht.
Ein Kind großzuziehen ist richtig Arbeit.
- Wir bleiben entspannt zu Hause. - Wie die Füchslein.
Richard hat beim Sozialamt gekündigt.
Er hat nun eine Crêperie.
Er ist überglücklich und mit meinen Eltern befreundet.
Mein Vater arbeitet etwas weniger, seit ein Angestellter
auf seine Kühlerhaube fiel. Suizid.
Bruno ist Sportjournalist.
Er ist Single, aber er hat Affären.
Er ist glücklich.
Wir sind noch Freunde und haben ein Ritual.
Wir gehen ins Museum, 1 Mal im Jahr.
Eine Art Wallfahrt, aber in Kleidern.
Der ist groß, was?
Anna sah ich nicht mehr.
Sie soll sich nach meinem Auszug von Marco getrennt haben.
Doch dann zufällig...
Freunde zeigten uns Urlaubsfotos.
Das ist echt süß.
Die Bäume blühten, es war super.
Komisch, die Person hinter euch.
Offenbar kann sie jetzt reisen.
Ich hoffe, sie ist glücklich.
Mit wem redest du?
Mit niemandem. Mit mir selbst.
- Was machst du? - Aufstehen.
Lass uns liegenbleiben.
Nein, ich hab jede Menge zu tun.
Untertitel: Regine Herrmannsdörfer Eclair Media